Ругать ли ребенка?

Почему дети так часто огорчают взрослых? Как такое маленькое существо способно вывести из себя больших папу и маму? И как поступить, если чадо в сотый раз нарушает установленные родителями правила: ругать ли ребенка или «покопаться» в собственном внутреннем мире и навести порядок там?

Когда кнут и пряник – это слова

Детки – конфетки не всегда сладенькие. Иногда от них хочется рычать и плакать. Как дать понять маленькому вредине, что им недовольны? Наказать? Отругать? А это не одно и то же?

Испокон веков считалось, что наказание – это нормально: «Ненаказанный сын — бесчестье отца», — говорила русская поговорка. Сегодня за жестокое обращение с детьми можно и под суд попасть.

Есть три основных психологических механизма, с помощью которых родители влияют на детей:

  • Идентификация: дети подражают папам-мамам, стараются стать такими, как они.
  • Понимание: тонко чувствуя внутренний мир своих детей, родители откликаются на их проблемы, способствуя формированию самосознания подрастающего человечка и его коммуникативной компетенции.
  • Подкрепление: здесь действует принцип «кнута и пряника». Родители либо поощряют поведение детей, которое считают правильным, либо наказывают за проступки и этим формируют в детском сознании систему норм поведения, которая перерастает в привычную форму жизни.

Последний механизм наиболее распространен. Почему родители ругают детей?

Арина, многодетная мама, рассказывает: «У нас трое детей. Что творится дома – на словах не расскажешь. Ну как тут без ругани? Дети не воспринимают спокойную интонацию! Ругать нужно, иначе не воспитаешь!»

А ругать ребенка – тактика воспитания? Нет, воздействие здесь не воспитательное, а, скорее, пагубное, особенно для самооценки ребенка. Крик взрослого вызывает негативные чувства: стыд или вину. Частые окрики, гневный тон в адрес ребенка превращают растущего человека в боязливое, неуверенное в себе существо.

«Взрослые люди, ругают друг друга редко, – рассуждает автор книги «Самооценка у детей и подростков: книга для родителей», норвежский психолог Гюру Эйестад. – Ведь им небезразлично мнение других, они переживают, что произведут дурное впечатление. Они сдерживают импульсы гнева и раздражения, стремятся подобрать приемлемые формы общения с другими людьми».

Почему же с детьми позволяем себе крики и оскорбления? Мы ругаем ребенка за плохое поведение или за невнимательность, за разбитую чашку и неубранные игрушки. Почему не ругаем и не наказываем себя, например, за то, что, неправильно паркуясь, поцарапали машину или за выпавший из рук прямо на асфальт новый телефон? Да, знаем оправдание: «Это заработано моим трудом». И вместо того, чтобы кричать на себя, жалеем испорченную вещь. Но почему мы не жалеем ребенка? Ведь он тоже наш труд: каждодневный, кропотливый…

Ругать ли ребенка?

Это просто: похвалить за то, что правильно, и отругать за то, что неправильно, так мы воспитываем и наставляем на истинный путь. Система «кнут и пряник» апробирована веками, но не является ли она устаревшей?

«Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут», – утверждает Ричард Темплар — английский писатель и издатель, автор книги «Правила родителей».

И предлагает в качестве награды за уборку их комнаты или хорошие оценки дарить детям не подарки или деньги, а похвалу и комплименты. Например: «Как приятно, когда ты убралась в комнате. Спасибо, что помогаешь!» или «Ого, ты получил пятерку по математике, хотя я даже не проверяла твою домашнюю работу. Молодец!». В таком случае, ребенок снова захочет поступить хорошо, чтобы снова заслужить вашу похвалу.

«На меня кричали, кричу теперь и я»

Часто, когда к психологам обращаются родители, они говорят: «Меня воспитывали строго, ругали за все. Я помню, как мне было обидно. Не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то же. Но ничего поделать не могу и повторяю поведение своих родителей: часто ругаю ребенка!»

Печально, что, скорее всего, и дети таких родителей будут срываться на детях, здесь срабатывает механизм идентификации. Но есть и такие случаи, когда родители, которых в детстве ругали постоянно за нежелание спать, за двойки, за мокрые ноги разрывают этот порочный круг и перестают кричать на своих детей.

Когда ребенок не слышит угроз, оскорблений, с ним разговаривают спокойно и доброжелательно, такой подход к воспитанию осядет и в его сознании, ему уже не придется «ломать» себя, избавляясь от врожденного «порока» крика.

Ругать ли ребенка?

Ребенок обруган: кто виноват – он или вы?

Можно ли ругать детей за то, что они дети? За то, что падает и разбивается посуда из их рук только потому, что ловкость пальцев еще не развита в 2 года. Ребенку 3 года, а он все еще писает в штаны в саду? А может, он не может иначе выразить свой протест, нежелание на весь день расставаться с мамой? Стоит ли кричать за то, что, хвастая перед знакомыми, будто родили вундеркинда, отдали не готового к школе ни психически, ни физически ребенка в 6 лет на растерзание учителям и репетиторам и ждем, что за оценки ребенок будет ходить на занятия с удовольствием? А ведь целый год он мог еще ходить в детский сад за играми, которые куда интереснее книг и тетрадей! Зачастую все промахи ребенка вызваны его физической слабостью и психической незрелостью. Разве можно кричать только за то, что малыш не может быстро вырасти?

Нередко причина того, почему мы ругается на детей, лежит в нас, взрослых:

1. Банальная усталость. Умом мы понимаем: ребенок, в принципе, не виноват, что не научился пока убирать игрушки или пролил молоко, потому что мы сами поставили стакан на самый край стола. Но после тяжелого рабочего дня и переделывания кучи домашних дел так нужно выплеснуть весь негатив! А ребенок просто подвернулся под руку.

2. Лень. Так сложно изо дня в день повторять, что с мячом нельзя играть в доме, потому что дом набит стеклом, дорогой техникой и посудой. А ребенок заигрался и забыл это правило, которое с утра мама не прожужжала ему в уши. А теперь еще и уборку делать маме… Да-да, полагаться на детскую память стоит не всегда… А вот на собственную – куда надежней: не забывайте ненавязчиво повторять почаще, что позволено, а что нет.

3. Нехватка времени на ребенка. Пересмотрите распорядок дня и выделите время на ребенка – стоит ли просмотр сериала или сидение за компьютером драгоценных минут общения с любимым малышом?

4. Недостаток любви. Увы, не все в силах признаться себе, что не способны испытывать трепетной любви к своему ребенку. И то, что сын или дочь как две капли воды напоминают ненавистную свекровь или бросившего вас мужа, часто становится причиной срыва на ребенке, виноватого лишь в злой шутке генетики.

«Причина криков на ребенка — нередко духовная и человеческая. Это недостаток любви, — говорит отец Дмитрий своим прихожанам. — Тут как следствие и нехватка терпения, такта и сдержанности. Христиане, что призваны любить своих врагов, при этом не умеющие любить близких людей – весьма странные христиане, но они не редкость».

Ругать ли ребенка?

Почему дети вынуждают кричать на них?

Мы часто ругаем детей за плохое поведение. Психологи обычно не используют термин «плохое поведение», а предпочитают говорить «трудное». С какого возраста вы заметили эти «трудности» в поведении ребенка? Родители дошкольников чаще жалуются на то, что ребенок дерется, капризничает, все делает наперекор. С подростками иная «беда»: не слышат, что им говорят, упрямятся, прогуливают школу, воруют, обзаводятся плохими привычками.

Есть несколько основных причин, почему дети так себя ведут. Канадский психотерапевт Элисон Шефер, один из ведущих экспертов по проблемам воспитания называет эти причины «Четыре танца плохого поведения»:

«Родители, как правило, думают, что поведение детей является проблемой, тогда как с точки зрения детей их поведение представляет собой решение проблемы. Детские проступки разрешают проблему отыскания собственной значимости с помощью одного из четырех средств: стремления к отрицательному вниманию, власти над другими, мести или избегания».

«Танец отрицательного внимания»

Если родители никак не реагируют на хорошие поступки ребенка, но тут как тут при любом промахе, то дети, в поисках хоть капли внимания готовы на любые пакости. Даже нудный выговор или ругань лучше, чем когда тебя игнорируют. В каждом возрасте они делают это по-своему: ребенок в 1 год бьется лбом о пол, а подросток курит.

Что делать в этом случае? Игнорировать поступки, вызванные плохим поведением, как бы ни хотелось отругать. Сосредоточиться на успехах ребенка, хвалить за каждый правильный шаг.

Борьба за власть или «танец силы»

Упрямый и своенравный ребенок – это тот, кто хочет быть самостоятельным, принимать решения сам, но ему это не позволено. Чаще всего такое поведение встретить можно у школьника и подростка. Отношения родителей и ребенка в этом случае похожи на игру «перетягивание каната». Он говорит: «Я буду делать что хочу, ты меня не заставишь». А вы ему: «Посмотрим. Сделаешь как миленький». Всё, вы вовлечены в «танец силы».

Как справиться с этой ситуацией? Прекратить бороться. Это не значит, что нужно все позволять своенравному ребенку. Просто нужно научиться сотрудничать с ним, находить компромисс. Ведь это совсем не плохо, что ваш ребенок такой решительный, может у вас в семье растет лидер по призванию.

«Танец мести»

Мстят родителям дети за все: за невнимание, за отсутствие эмоционального контакта. Порой дети бывают жестоки, ищут какое бы сказать слово обидней, сделать поступок неприятней. И тут следует череда событий со стороны родителей и детей по принципу: «око за око».

Как исправить положение? Дайте такому ребенку максимум любви и внимания, на которые вы способны. Даже если вы чувствуете, что в данный момент вы не любите своего ребенка, просто обнимите его. И все наладится.

Попытка избежать неудач или «танец избегания»

Ребенок медлителен? Ничего не хочет делать? На все просьбы отвечает: «Я не знаю, не могу, не умею»? Он просто боится, что не справится, так как за плечами имеет опыт критики, и просто не хочет выслушивать ее снова. Это последнее средство совсем павшего духом ребенка, чувствующего лишь свою никчемность.

Что делать? Безнадежно опустившему руки ребенку нужно ваше одобрение. Никакой критики, ни при каких обстоятельствах! Если ребенок вам помог подмести пол, но сделал это плохо, поблагодарите, и всё. А когда он не будет видеть, просто подметите еще раз. Только так вы исцелите ребенка, и он снова уверует в свои силы, а с практикой придет и умение правильно подмести пол.

Ругать ли ребенка?

Когда нельзя обойтись без ругани

Идеальные отношения родителей и детей такие, когда никто в семье не повышает голос. Родители не ругаются, а дети не устраивают истерик. Но такого не бывает, и иногда нужно (очень редко) дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо. Как правильно ругать ребенка, если он все же заслужил недовольство родителей?

  • Избрав наказание криком, не стоит злоупотреблять родительским авторитетом. Старайтесь быть на равных и выслушать ребенка тоже. У него могут возникнуть собственные аргументы в споре.
  • Не опускайтесь до оскорблений: они унижают человеческое достоинство. Вам нужен ребенок, который сам себя не уважает? Вспоминайте в такие моменты поговорку о том, что человек захрюкает, если его сто раз обозвать свиньей.
  • Не ругайте ребенка при людях!
  • Не пересказывайте свою ссору с ребенком родственникам: зачем бабушке или дедушке отчитывать ребенка еще раз, если вы самостоятельно урегулировали конфликт?
  • Простив ребенка, не напоминайте вновь об инциденте! Он и так все осознал, а судить дважды за одно преступление нельзя.

Вика, мама Игоря, 4 года: «Сын у нас хороший, добрый, вежливый. Бывают, конечно, капризы и скандалы, но мы с мужем научились их быстро пресекать, просто убалтывая Игоря. Ругаем его очень редко, но если такое случается, то он воспринимает это как катастрофу, весь съёживается, даже плачет. Часто потом вспоминает конфликт, и говорит, что больше так не делает. Например, недавно была ситуация, когда мы переходили дорогу в жилом микрорайоне. Машин там не много, но одна как раз ехала. Игорь вырвал руку из моей и побежал через дорогу за кошкой. Чудом не случилась беда. Я догнала его и отругала его громко, строго, с аргументами. С тех пор, переходя дорогу он держит нас за руку и напоминает, что он не побежит один».

Если «не сошлись характером» – это не повод для ругани ребенка

Темперамент – то, с чем человек рождается, это природная особенность, которая практически не подчинена рассудку. Сколько бы сил не тратили родители, «ломая характер» чада, они не в состоянии сделать спокойным гиперактивного ребенка и, наоборот, медлительного – расторопным. Родитель-холерик не понимает, почему в 7 лет его дитя все еще долго одевается? А может, все просто: ребенок – флегматик? Они противоположности, у них разная степень активности. Если родитель любит покой и тишину, по темпераменту меланхолик, а ребенок у него родился сангвиником, ни секунды не сидящим на месте, все время шумящим, кричащим – бороться нет смысла. Так можно добиться всего двух вещей:

  • Родитель останется недовольным, опустошенным и обессиленным.
  • Ребенок обидится, замкнется в себе.

Прежде чем бороться криком, стоит прочесть хорошую книгу по психологии, где доступно объясняется, почему у людей разные темпераменты.

«Поведение, которое связано с устойчивыми качествами ребенка, – говорит Л. Петрановская, автор замечательной книги «Если с ребенком трудно», – похоже на погоду за окном – глупо стараться ее изменить, к ней нужно приспосабливаться. И не забывать: у природы нет плохой погоды!»

За что можно ругать? За систематические, нарочные проступки. Нельзя – за то, что ребенок исправить не в силах.

Ругать ли ребенка?

Ругань – не волшебная палочка!

Когда ребенок провоцирует на скандал своими слабостями и страхами, остановитесь! Тем, что вы обрушите свой гнев за то, что ребенок боится спать в темноте или садиться в кресло стоматолога, не сделает из малыша супергероя и храбреца. Когда вы взываете: «Не плачь, ты уже большой!», вспомните себя в 10 лет – вы были счастливы от того, что вслушивались в шорохи, наполняющие ночную комнату, или испытывали наслаждение от звука бормашинки?

Ребенок по приказу не может перестать испытывать какие-либо чувства. Крики только усугубят ситуацию, к страхам прибавится и чувство ненужности, незащищенности и собственной слабости.

Не ругай моего ребенка!

Воспитание каждого ребенка считают делом общественным. Детей воспитывают дома, в саду и школе, и даже посторонние люди в общественном транспорте, требуя уступить место. Отчасти это обусловлено менталитетом. Например, на Западе покажется дикостью, если проходящая мимо старушка начнет пенять молодой мамочке, что ее малыш легко одет. Немалая заслуга в этом и советского наследия, хотя мы и расстались с СССР, но ощущение того, что дети отчасти собственность государства, все еще живо. Если для родителей приемлемо, когда и его самого, и ребенка пытаются воспитывать извне – ребенок чувствует родительскую неуверенность. Потому что родитель должен быть взрослым во всех смыслах.

Если воспитатель отчитывает вашего кроху при других родителях или, что еще хуже, детях из группы, пресекайте это немедленно. У вас есть право на беседу индивидуальную.

Учитель в ярости: ребенку 10 лет, а он о дисциплине понятия не имеет? Причем ярость эта выражается криками прямо на собрании, где присутствуют остальные родители? Спокойно напомните ему, что ругать чужого ребенка крайне непедагогично.

Никогда и никому не позволяйте кричать на своих детей. Цивилизация уже давно подошла к тому этапу, когда действуют законы, предусматривающие наказание за оскорбления. Оберегайте ребенка от чужого негатива, старайтесь сдерживать и себя.

Светлана, мама Игоря, 7 лет: «Когда моего ребенка ругали воспитатели, я краснела, испытывала неловкость. Однажды при мне стыдили ребенка из той же группы. Ругали при бабушке. Но эта мудрая женщина сразу пресекла попытки оскорблений от воспитателя, ответив: «Покричите у себя дома, а на моего внука я кричать не позволю», и спокойно захлопнула дверь. Я была в восхищении. И как раньше не понимала, что никто не имеет права ругать моего сына?»

Ребенок невыносим, сам провоцирует на скандал?
Припомните-ка, сколько раз вам приходилось сдерживать раздражение из-за боязни увольнения, одиночества, общественного мнения? Настала та минута, когда сдержаться стоит еще раз, но уже из-за любви.

Видео по теме

Материал носит ознакомительный характер. Для получения точной информации обратитесь к специалисту.

Источник

Понравилась статья, поделись с друзьями!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code